| 小磊's profile~XiAoLei~BlogListsGuestbook |  Tools  Help |
感谢访问！
浩 兰wrote:
据我所知 连结婚的都没有啊~
Feb. 8
Rainbow 原wrote:
变身？！
Jan. 21
chan Tyrantwrote:
谢谢你这些天来在我空间里留言，给我鼓励。现在差不多想明白也走出烦恼了。  在此谢过啦
Nov. 8
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~XiAoLei~我只想有张让我歇一下的床 April 27 MISS YOUDo you miss me?
Yes, I miss you. I miss you too. ------------- 今天突然莫名的很想你 非常地 特别地 以至于在如此明媚的阳光下 竟然也眼泪决堤 一直欠你一篇文章
special for you 却一直不知道如何落笔 觉得写下了 就真的承认了你的离开 第一眼看见你
就看见了你眼中的那抹忧伤 于是 也执意的认为你也看见了我 从那时 你变成了我生命的支柱 开始依赖你 任性地以为 你永远不会背叛 不会离开 而我却没有在你身边 当你离开
我大哭 感到了巨大的疼痛 可直到现在我才理解 你背负的压力 和承受的寂寞 还记得
早上你温柔的叫我起床 我们出去散步 再一起回来睡个懒觉 晚上你静静的听我弹吉他 唱歌 偶尔会因为彼此生气 却很快和好 然后拥抱 我哭了 只在你面前 你会安慰我 抹去我脸上的泪痕 只有在你眼里
我不是坚强的女人 不是泄欲的工具 我只是我 软弱，爱哭 需要你…… 对不起
让你独自的离开 当我理解 却已经太迟了 你要的幸福 那时没能给你 希望你现在找到了 请你 等我…… March 22 I AM BACK今天姥姥生日
看见她身体恢复得不错 说不上有多兴奋 只是一种释然，一种安心 工作也算是基本确定了 虽然前面还是有很多不确定 anyway just go ahead -------- 很多人问我为什么要回来，为什么不留下 我说姥姥生病，有个工作机会 just that 我不能说我说谎了 但是内心深处却知道那些只是excuses 可以很不负责任的说 当初不知道自己为什么离开 也可以很不负责任的说 现在也不知道自己为什么回来 rainbow说 我是一个可以为了逃避而变得无所畏惧的人 那么 这究竟是一种好的 还不好的状态呢？ 只是世界上很多事情很难简单的用好或者不好来评判 就像很多人会问我那边好不好 我真的很难回答 -------- 在那边的一年半 很少在这里写东西 忙得没有时间写 累得没有力气写 静得没有东西写 时间就像那里的风，那里的雨 绵绵的 悄悄的 就过去了 虽然还是会冷，还是会湿 回来2个月 生活如同在演话剧 命运这个编剧试图让每一幕都叠积着高潮 我也尝试着第一次跟着自己的感觉 体会这样一波接一波的高潮 于是 再一次会哭会笑了 如同重生般 贪婪的吸收各种陈杂的五味 -------- 那天一个人回去耀华 本以为自己已经get over的地方 真的确定自己已经get over的地方 故地重游 不得不承认那些回忆仍在 每一处，everywhere 只是变换了不同的心情和角度去审视 物是人非 才是最恐怖的词语 我站在前院中间 看着下课的小朋友们匆匆走过 没有人会知道 我 曾经在这里怎样的活过 也没有人会明白 我 眼中流烁着的百感交集 -------- 出了校门不由自主地去买了糕干和麻辣烫吃 吃得小肚鼓鼓 走在阳光下的南京路 内心无法压抑的呐喊 I AM BACK 宁小剑说： “我觉得你不会走了，你的故事还在这里没有结束” 那么 已经恩赐我无数了的命运阿 请让我在这个让我狂喜又悲恸欲绝的城市里 做这样一份小小的工作 买这样一间小小的公寓 开这样一辆小小的车子 有这样一个小小的机会 穿着老公的衬衫 早上起来为他做一份大饼鸡蛋 知道自己真的奢求太多了 于是在写下这些理想中的幸福时 便已 泪流满面…… February 26 The TruthOnce upon a time
It is just what usually a story begins with
a little child got a piece of candy from a gentleman
The little child was so joyful for what he was granted
because this is the sweetest thing
he had never ever tasted even dreamed before
Until one day
the little child found out the truth
the pathetic truth finally
It was he, HIMSELF
who ASKed FOR the candy
so that
the gentleman had no choice but gave
due to his mercy
Don't you think
my dear readers
the little child
should return the candy back if he could
should wipe the memory away if he could
should leave the gentleman alone if he could
just because
the candy
even the whole story
should never ever
belong to him
just because
the little child
should never ever
ask for what he did not deserve to have
-the end-
February 15 第一次第一次
因为无法将心中的感觉转化为文字而感到无力
但不是第一次因为命运的强大而感到无力
无力到除了微笑和哭泣
再也无法作出别的反应
我睁开双眼
却盲目
尝试体会并享受撕扯般的创痛
如同匕首刺入咽喉
如果狂喜必须与悲恸并存才是人生的规律
我宁愿选择最初不开始的逃离
可一旦开始
便不得不留下无法后悔的印痕
nothing
 bless所有我爱的人(esp.老伯）
能够找到属于自己的幸福
January 24 终于喝“挂”（引自三哥）了我 终于喝“挂”（引自三哥）了 于是开始发烧 原来很白痴地以为感觉很冷，但身上很烫是散酒的一种表现 喉咙和胃持续灼烧 倒是烧尽了我的食欲 一直不吃饭绝对是减肥最有效的做法 －－－－－－－－ 总是很想知道喝醉的感觉是怎样的 尝试那种没有意识的状态 不为自己的行为负责 想象着只有这种状态下的我才能知道自己究竟想要什么 自觉自己是喜欢负责任的人 所以现实中才常常逃避责任 自觉自己是喜欢被照顾的人 所以现实中才常常照顾别人 我就是这样 在感性和理性中矛盾着 －－－－－－－－ 于是那天晚上 摒除了感性和理性的成分 了解了身体最直接的生理感受 如同动物一般的instinct 一种温暖 一种comfort 天平座的人总是执著于理智和情感的平衡 不知道是否应该遵从这种最原始的判断 如果是的话 那人和动物的区别何在？ 可是 人岂非本来就是只是一种动物么？ Anyway, 我又sensitive了 －－－－－－－－－ 仅凭着残存的破碎记忆 不爱听抱歉的我还是要说句抱歉 无论如何 让别人担心不应该是我做出来的事情 下次不敢了 只是 估计以后也没有人敢和我这种 已经微醺还能一口气喝下小半瓶白酒的人拼酒了 呵呵 希望本命年的bad luck已经被我一饮而尽了
November 02 2008年伦敦的第一场雪10月28日
格林威治时间晚上10点
提前放工半小时
出了门才发现外面已然是漫天的大雪
骤然愣住
一时间
不知道应该先微笑
还是先拭泪
于是
就那样呆站着
……
10月29日
伦敦一片晴朗
难得的秋阳试图温暖已经冰冷的空气
仿佛昨夜的一切
是不曾发生在现实中的绝美梦境一样 March 31 匆匆之10年点名篇自从过了春节之后很久都没有更新了
很多心情想说
于是便无从下笔了
还是小女儿了解我啊
当一切以点名结束
就让一切从点名开始吧~
---------------------
Q1.10年前曾經喜歡過的人，現在也一樣喜歡嗎？
>10年前并不知道那种感觉叫什么，只是和自己最要好的朋友同时欣赏着一个人 只是后来当他们在一起的时候，我曾经微笑地看着他们，写了一篇没有结尾的fiction
因为我知道自己永远创造不出和命运一样奇妙但是无比现实的结局
就如同现在命运给我的那个结局一样……
Q2.10年前曾經努力過的工作，現在也持續著嗎？
>10年前的我，曾经是一个班级里除了老师之外最有权力的人，也可以算是年级里的风云人物了吧 现在的我，习惯了默默一个人生活，虽然仍然是个“皇上”，也只是一个喜欢给大家做饭的“皇上”
10年前的我，开始看石康，看村上春树
现在的我，也只能看看书单上永远看不完的articles了
Q3.10年前總是在一起的朋友，是你現在最要好的朋友嗎？
>怎么定义最要好呢？之一是肯定了 一个是我老婆，第一个，只是她现在都不习惯叫我老公了，而我也已经是别人的老婆了
一个是我无论多久没有见她，也可以随时跑到她家里耍赖，叫她给我买东西吃的leo Q4.10年前讓你掉淚的電影，現在也還是一樣會感動？
>已经忘记掉10年前看过什么电影了，那时候喜欢看书 但是10年前让我流泪的电影，我想依然会让我流泪吧
因为对一切的感悟更透彻了，情绪却依然那么敏感
Q5.十年前乐在其中的那个生日，现在还觉得那么快乐吗？ >没了，因为很久没有很多朋友给我过生日了 也再没有收过那么多生日礼物了
Q6.10年前數過星星的夜晚，現在也偶而會抬頭看看嗎？ >嗯，这个我想这个习惯一辈子也不会变吧~ 因为无论我走到哪里，唯一不变的
就是彼此头上那片天空
Q7.像10年前談戀愛一般，現在也會感到那份悸動？
>10年前没有谈恋爱，于是现在依然体会不出那份感觉 Q8.10年前想變成的自己，現在是否已經達到了？ >呵呵，倒是一头乌黑长发了 Q9.10年曾經尋找過的，屬於自己的歸屬，現在已經找到了吗？
>仍然寻找中 Q10.10年前的正義感跟熱情，現在是否也持續擁有？ >内心深处还是有的，只是很少赴之行动了 已经感受到自己对于生活的那份冷漠了
Q11.這10年間，努力地活過來了？
>嗯，活过来来了 让自己没有死掉真是不容易啊
不知道还能坚持多久
Q12.如果遇到10年前的自己，會說些什麼呢？
>再多看些书吧 & enjoy everything you have now ---------------------------
end
一种心里有泪水翻涌脸上却只能苦笑的无奈
10年前那个在初中里横冲直撞的我
怎么会想到10年后会坐在这里
回答这样一份问卷
并填出这样一些答案呢
to be continued
February 06 猪年最后一次被点1/你觉得远距离恋爱会有结果么？如果是你你怎么办？
it depends~如果是我，i will let him go
2/除了爸爸妈妈你这一声中最爱的人或者东西是什么？
自己和冰河
3/你现在住在哪个城市？如果能够选择你希望住在哪里？
伦敦~卢塞恩
4/如果现在可以让你随心所欲去旅行你想去哪？
喜马拉雅山山顶或者南极北极
5/最不喜欢什么类型的人？
自以为是的人
6/会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？
当然~要么就比我做得好，也就是超级会做，要么就干脆一点都不会
7/钱到底是个什么东西？
一种非常有用的工具
8/你最喜欢你伴侣的什么？如果没有你希望你的伴侣具有什么品质？
我希望他能罩得住我
9/谈谈你最近的一个愿望？
找到稳定的decent job
10/你会选择你爱的人还是爱你的人？
我爱的吧，至少现在是
11/最近最让你迷茫的事情是什么？
未来，如果买不到红色的东西也算
12/如果有一天你生命中最重要的东西离你而去了，你会怎么办？
go with it
13/如果暗恋他（她）你敢说出口吗？
不敢，我就是个俗辣
14/你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？
当然，如果能宽容我觉得问为什么很白痴，就明白了
15/你是个感性的人还是理性的人？
我是一个该感性的时候不感性，该理性的时候不理性的人
16/当你对很重要的事情感到力不从心是怎么处理？
我非得干么？休整一下，命运会给我答案
17/你认为怎么样才算幸福的生活？
想到就可以会心微笑的生活
18/说说你最喜欢和最讨厌的我的一个特点
最喜欢啊，不知道，你是我老公
最讨厌，超级讨厌，十分讨厌，你不是个男的
19/到目前为止，你人生中最大的选择是什么？最痛苦的选择是什么？
我不选择，是命运选择了我，所以没有最痛苦的选择
但是也许最痛苦的正是我不能选择
20/当你伤心郁闷的时候你会第一个想起谁？
自己，爷爷
21/当你伤害一个人的时候你有勇气说对不起吗？
有
22/你宁愿选择冷战还是热战？
我是天秤座的阿~我首选和平&热战
23/你对伴侣的某些缺点是会让对方去改正还是自己学会默默接受？
我觉得改掉了对他有好处的话就提出来，剩下的我接受
24/选择工作时你认为什么最重要？
哈哈，我还能选择工作么？a u kidding me?!
25/你最喜欢的一首歌？
melody
26/08年最想做的一件事？
请看第九题
27/当你面临选择的时候对你最重要的考虑因素是什么？
硬币在哪呢？
28/到目前为止，你觉得自己做的最正确的决定是什么？
不做决定，或者说做过的所有决定
再有关于决定的题我就要疯了，再次重申，我是天秤座的！！
29/不开心的时候，你会怎么办？
忍着
30/喜欢日本车还是美国车？为什么？
没啥研究，喜欢jeep，所以貌似还是美国车阿
31/你喜欢被点么？
很不好意思地说，恩
32/喜欢喝那种酒？
质量非常好的白酒，最近发现洋酒味道也不错
33/喜欢和爱一样么？说出区别
不一样，喜欢是一种欣赏，爱是一种包容
like much, love a few, hate none
34/很想的事情但总是没时间做，你该怎么办？
那肯定不是特别想啊，so等有时间再做呗
35/你崇拜的一个人或几个人，为什么？
我不崇拜任何人
36/老公的问题：你觉得贺军翔怎么样？
不怎么样
不爱问问题，then no more question
见者有份吧~不是某些人愿意坐沙发么 January 27 to be independent依赖 就算我这个超过140的小脑子也不明白 是一种分分秒秒都在记挂着的心情 还是每晚睡觉时都会紧抱住的熊熊 抑或是那天突然消失导致我手足无措一整天的网络 who can tell me ----------------- 幸好这世界上还有一种东西叫做移动硬盘 怀着复杂的心情打开那个封尘了很久的文件夹 点击最后一个文件名 画面上突然飘落白色的雪花 “如果现在能再一次见到大家 我一定又会向大家撒娇 我害怕这样，而不敢向前走……” 马上用和心一样颤抖着的手关上视频 努力给为什么天津居然也和伦敦一样不下雪找一个理由 却无法扭转那似曾相识的伤感已经蔓延开来 还记得去年追《nana》的时候 每次看之前都会关上房间里所有的灯 看之后都不得不跑到阳台上大口呼吸 也往往都是在那之后 愿意敲击心灵来记录一个人生活在那小木屋里的点点滴滴 也许是我入戏太深 也许 我也是这世界上的一个nana吧 不然为什么我也能深深体会到： “要让一个人属于自己，是绝对没可能的 这种事，有时会令我觉得很无奈 有时却令我觉得很寂寞……” 就算是身处在多么嘈杂的club里 我也是这样觉得 喜欢趴在栏杆上 俯视黑压压的人群随着节奏肆意的舞动 在灯光扫过时观察他们放纵而满足的表情 想到waiting alone里面把音乐抽掉的情节 也觉得眼前的一切都是那么的无聊和可笑 虽然一分钟前我也是其中的一分子 可是 人生本身难道不就是这样的无聊和可笑吗 只是身为社会性的动物 没有办法逃离集体的趋势罢了 我，甚至像是一棵槲寄生 一直在依赖 然而 朋友会离开 狗狗也是 就算是布绒的熊熊也一样 so i tell me to be independent -------------------- 最近常听林忆莲 还记得那时走在中大后山的小径 清唱伤痕给刚认识的朋友听 刚刚入夜 周围昏黄而寂静 衬得她眼眶里的泪格外纯净…… January 20 告一段落星光二告一段落了
真是让我非常失望
怀念yoga,aska用心唱出来的歌
我的论文也在此同时告一段落了
本来上周五就应该deadline了
结果系里大发慈悲，延期到这周五了
之前我可是没日没夜的看了4、5天啊
每天10几个小时在图书馆爆发小宇宙
so在我得到这个惊天喜讯之后
就发烧鸟~
之后就再也无心看书
出去和朋友在伦敦唱了第一次歌，喝酒
疯狂到周一
人就是这样没有自制力的动物
只是觉得那几天身体里的压抑不停躁动
如同即将爆发的火山
炽热的悸动连毛细孔都不想放过
渗出，喷涌，一发不可收拾……
只好又从周一忙碌到周五
周五从department回来如同大赦般如释重负
回家兴致大好地做了很多菜，请朋友和朋友的朋友们吃饭
红烩牛肉阿，麻婆豆腐阿，tuna茄盒阿~
都是第一次呢
喜欢做饭给别人吃的感觉
想起去年情人节做的那个没有人看到就融化了巧克力heart
天秤座也许真的是过于爱美的星座
执著的只想做出最好最漂亮的东西
却如同技巧高超但没有用心唱出来的歌
于是静静期待为我心爱的人下厨的那一天
也许和星座完全没有关系吧
就像昨天朋友质问我的一样
我给不出答案，只好含着泪微笑
宿醉的时候，想拨的那通电话
惊醒的时候，没有结尾的梦魇
都不是任何星座的错
只是我找不到答案了
对不起
无论是摩羯座，水瓶座，还是执著等待的处女座
只是我给不出理由和借口罢了
对不起
于是那天晚上，我点了一支烟
看它慢慢得燃烧殆尽
却烧不尽我犯下的错
一边静静地听一则超级大八卦
ps我会保密，bless u~
also bless myself
even though i do not deserve
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